Mijn blog vorige week “word jij blij van je vriendschappen” heeft nogal de nodige vragen op geroepen. Door mijn cliënten, maar ook via social media werd ik benaderd met de vraag of de Marie Kondo methode nu ook van toepassing is op je liefdesrelatie?  

Deze tactiek kan zeer succesvol zijn als het gaat om afstand te doen van spullen en heeft al menig huis ontdaan van overbodige ‘balast’, maar zoals in mijn vorige blog al naar voren kwam is het bij je online en offline relaties niet zo zwart wit gesteld. Laat staan bij het hebben van een liefdesrelatie!

Daten, Vriendschap en Bedankt!

In de (online) dating wereld en in vriendschappen wordt de techniek van de Japanse opruim goeroe meer en meer toegepast. Mensen verbreken plots het contact, simpelweg omdat diegene hen even geen “spark of Joy” meer zou brengen. En dat zonder tekst en uitleg naar de ander toe. Het zogenaamde “Ghosting”. Marie Kondo stelt echter wél dat je spullen eerst moet bedanken voordat ze bij het grofvuil belanden. Ghosting is voor niemand prettig. Niet bij dates en zeker niet bij vriendschap. Iemand even laten weten dat “het ‘m niet gaat worden”, is dan ook wel zo netjes. Andersom zou jij toch ook niet zomaar niks meer willen horen van die ene leuke date of vriend(in), omdat je bij hem of haar geen joy sparked? Dus wellicht is het een goed idee om deze bedank techniek dan ook op je relaties toe te passen? Houd het in de communicatie echter wel bij jezelf. Waarom wil jij het contact verbreken? Wat doet dit contact met jou? Wat mis jij of heb jij nodig? Wie weet ervaart de ander wel hetzelfde en opent het een geheel nieuw perspectief op jullie contact!

Zet je je partner ook bij de kringloop?

Doe je ook je partner naar de kringloop als je geen vreugde meer voelt wanneer je naar hem of haar kijkt? Opruimen heeft zo zijn functie. Het zorgt voor minder stress in je hoofd, voor meer productiviteit, een betere nachtrust en een fijner leven. Een fijner leven? Vaak kan de behoefte aan een fijner leven juist de reden zijn om dingen te gaan kopen! Het idee dat dat ene truitje in dat hippe winkeltje of die ene gave boots je leven fijner zouden maken is natuurlijk een illusie. Daar sta je dan, weken of maanden later, in je opruimwoede en Marie over je schouders meekijkend naar je “Joy of Spark”. De kans is groot dat je “nee” antwoord en het truitje of de boots bij de Kringloop terecht komen. En zo kan de cirkel van kopen en weggooien weer opnieuw beginnen. Weer op zoek om die behoefte aan een fijner leven te vervullen.  

Als je nu naar je partner kijkt en je voelt geen vreugde meer, wat doe je dan? Ook naar de kringloop? Ze zien je daar al aankomen. Lijkt me best lastig om de juiste verkoopprijs te bepalen, want wat zou het waard zijn, zo’n partner? Maar het gebeurt. Niet dat je je partner bij de kringloop inlevert, maar dat je geen vreugde meer voelt als je naar je partner kijkt.

Vreugdevonk.

In relaties gaat het dieper dan enkel de “spark-joy-filosofie”. Het is misschien wat ver gezocht, maar ik kijk hier even naar de tendens zoals veel mensen in het Westen een partner kiezen of vasthouden: voel je een vonk, dan heb je de ware te pakken, is die vonk weg, dan moet je uit elkaar of ga je alvast window-shoppen. We zijn in het Westen teveel een consumptiemaatschappij geworden en dit zie je meer en meer terugkomen op het gebied van relaties. Afgaan op momentane gevoelens, je verlangens van het ogenblik, net als met spullen. Willen we iets, dan kopen we het, willen we het niet meer, dan gooien we het weg. Het spark-joy-principe à la Kondo past hier precies bij.

In relaties en met name liefdesrelaties zie je dat keuzes steeds meer gebouwd zijn op heel vluchtige gevoelens en begeertes. Hoe stabiel is dat? Je kunt een jasje hebben, maar (even) geen vonk voelen. Je gooit het weg. En even later heb je spijt. Maar met de spijt komt tegenwoordig niet de gedachte op om het terug te kunnen krijgen, maar gaan we weer massaal shoppen, terwijl dat ene jasje toch echt door ons hoofd blijft spoken. En tig jasjes verder baal je nog steeds dat je destijds niet alerter bent geweest voordat je het jasje zomaar van de hand deed en het niet op waarde wist te schatten. Maar ja, nu is het te laat, maar is dat zo bij relaties? 

De behoefte aan een fijner leven blijft bestaan.

Anno 2019 leven we in een maatschappij waarin praktisch alles mogelijk is. We hebben de illusie dat je relatie fantastisch moet zijn, waarbij het ‘lastige deel’ van een relatie vaak onnodig opgeblazen wordt. Alsof dat lastige deel bij onze grootouders nooit voorkwam. Wat betekent dat voor de beeldvorming als het gaat om onze liefdesrelaties? De partner moet je beste vriend zijn, fantastisch tussen de lakens, de toffe ouder, je emotionele maatje, ga zo maar door. De verwachtingen ten opzichte van elkaar liggen hoog.

En wat gebeurt er bij veel verwachtingen? Grote teleurstellingen. Want de partner zal niet kunnen voldoen aan al deze hoge verwachtingen. Dus is het van essentieel belang dat je leert dealen met de keiharde realiteit dat een relatie niet altijd even leuk is. Want hoeveel je ook gaat shoppen, elke relatie heeft zijn minpunten. 

En gelukkig blijkt dat uit de gesprekken die ik met stellen voer in de praktijk. Stellen die ondanks de liefde voor elkaar, elkaar en hun “spark” toch ergens kwijt zijn geraakt, omdat ze verschillend met de perikelen en tegenslagen van het leven omgaan. 

Stellen waarbij derden in het spel waren en de nodige ruzies zijn voorgevallen maar die ondanks alles niet kunnen weglopen voor het gemis in het hart en de relatie alsnog willen herstellen. Durven sommigen dan ondanks de sociale druk toch meer te kijken naar onze grootouders? Die gooiden niet zomaar een broek weg of gingen shoppen bij de buren, die keken eerst wat er nog hersteld kon worden, zelfs al vonden ze de broek ergens gebroken en verfrommeld in de kast terug. 

Kwetsbaar zijn en imperfecties omarmen.

Uiteindelijk gaat het in je relatie om verbinden, je imperfecties van jezelf en de ander te accepteren. Het bieden van steun en troost aan elkaar als de ander het nodig heeft. Maar vooral ook jezelf eens in de ander te verplaatsen en aan zelfreflectie te doen. Leer dus omgaan met de lastigheden die een liefdesrelatie met zich mee kan brengen. Durf te praten over kwetsbaarheden, onzekerheden, ongenoegens en verlangens, zodat je weet van elkaar wat er speelt, vrij van de illusie dat alles fantastisch moet zijn. 

Pas niet gelijk de Spark-Joy-methode toe door je partner af te danken. Ga niet bij onvrede gelijk shoppen. Het gras is echt niet groener bij de buren en spijt ligt op de loer. 

Ga onderzoeken welke patronen er in je relatie zijn ingesleten en waar ze vandaan komen. Patronen welke een negatieve spiraal in je relatie teweegbrengen en desastreus kunnen zijn voor het gevoel van vreugde als je naar je partner kijkt. En eerlijk is eerlijk, iedereen heeft wel eens overwogen zijn partner ‘weg te doen’ op de momenten dat je naar hem/haar keek en je geen “Joy” meer voelde. Zorg ervoor dat je niet in de cirkel van shoppen blijft en instant satisfaction. Ga voor de lange termijn “Spark of Joy” maar zet je er ook voor in. En, wie weet kun jij je oude jasje dat door je hoofd blijft spoken nog terugvinden of anders combineren. Denk niet te zwart/wit à la de Marie Kondo methode over je relatie. 

Als je zeker verder wilt met elkaar, maar niet weet hoe neem dan contact met mij op. Ik heb al veel stellen hun ‘Joy weer doen Sparken”

Liefs Daniëlle

Schrijf je nu in voor de 1 op 1 coaching naar jouw mooiste leven

Bijna ingeschreven. Vul hier je naam en email in en krijg toegang tot de 1 op 1 coaching

Je hebt je succesvol ingeschreven!

Schrijf je nu in voor de kickass workshop

Vul alvast onderstaande gegevens in en ontvang het definitieve inschrijfformulier per e-mail.

Je hebt je succesvol aangemeld!

Inschrijving groepstraining Imagine Your Life

Nog een paar stappen en je hebt je aangemeld voor deze gave groepstraining!

Je hebt je succesvol aangemeld!

Je hebt je succesvol ingeschreven. Check je mail! Ps wil je zeker weten dat je geen mail mist, voeg mij toe aan je adresboek.